"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete.
...
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Eving aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der
noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle.

die Tür geht auf und hinter einer Ossi-Frau kommen ein Vietnamese, ein Schwuler und ein Rollstuhlfahrer herein.

Fragt einer, was seid ihr denn für ein komischer Haufen?

Als Antwort kam, wir sind die Bundesregierung!

Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt. Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber nicht.
Also vergewaltigt der Bär den Mann.
Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Elefantenbüchse zurück in den Wald, aber auch diesmal kann der Schuss dem Bär nichts anhaben und der Mann wird von ihm vergewaltigt.
Wieder am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Kanone in den Wald. Er steht schon mit Streichhölzern in der Hand schussbereit im Wald, als ihm plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter klopft und sagt:
"Du kommst wohl auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

Herr Ober das ist aber kein richtiger Cappuccino.....

da fehlt doch der Parmesan

Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
Anrufer: "Ja, ähhmm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."

Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"

Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben Sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wie viele haben Sie frei?"

Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."

Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. UE. El. El. E. Er."

Computer: "Beep. Danke, Herr Emue el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 €. Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das weiss ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."

Computer: "Beep. Das weiss die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"

Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"

Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen Sie bitte 'aahh'."
Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloss noch einen guten alten Apple!"

Computer: Beep.
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"

Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 €. Möchten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Verpiss dich und vergiss es!

Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"

Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra('damischer'Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer."

Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter xxx. Du kannst mich mal, Du blöder xxx."

Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können ausserdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer: "röchel ..."

kindegartenkind behauptet, es heisse "pirschelbär" - anruf bei den eltern ergibt:

der junge heißt "pierre-gilbert"...

Treffen sich zwei Päpste........

Zitat von Der Fotoadlige

 

Treffen sich zwei Päpste........

 

Wußten Sie schon, daß die Papstdichte im Vatikan bei 2 / km^2 liegt?

Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege.
Nur ein paar eifersüchtige Länder, die nicht miteinander reden würden

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer spielen Skat .

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.


Der Gymnasiallehrer:





"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".


Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.


Zwei Stunden vergehen.


Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je,Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines.

Was machen wir nun?"



Darauf der Hauptschullehrer:


"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."


Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"







Darauf der Sonderschullehrer:




"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."


Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.




"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."




Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.




"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"




Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Zitat von mark8568

 

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer spielen Skat .

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.


Der Gymnasiallehrer:





"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".


Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.


Zwei Stunden vergehen.


Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je,Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines.

Was machen wir nun?"



Darauf der Hauptschullehrer:


"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."


Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"







Darauf der Sonderschullehrer:




"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."


Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.




"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."




Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.




"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"




Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Genial!

Ein Indianerjunge fragt seinen Häuptling:,, Wie lässt du dir eigentlich  unsere Namen einfallen?"

Darauf der Häuptling: ,, Ich schaue in die Natur und benenne euch nachdem, was ich als erstes sehe. Deshalb heißt deine Mutter blaue Blume und deine Schwester schwarzer Vogel. Hast du verstanden, Hund, der vor dem Tipi kackt?"

Du Mama, warum heißt meine kleine Schwester eigentlich „Morgenrot“?
Weil sie während des Morgenrots gezeugt wurde. Und warum heißt meine große
Schwester „Mondkind“? Weil sie in einer schönen Vollmondnacht gezeugt wurde,
und jetzt frag nicht so viel und geh wieder spielen „geplatzter Gummi“!

Ist die Frau für den Mann ein Verlustgeschäft?

Im Prinzip ja weil der Mann immer mehr hineinsteckt als er herausholt!

Arzt zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

"Werd' ich davon den wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."