Du,sag mal,wie ist denn Deine Frau so im Bett?

"Och,die einen sagen so,die anderen so....

"Sag mal, raucht deine Frau auch immer hinterher?"

"Weiß ich nicht, ich hab' noch nie nachgesehen."

"Sohn,woher kommst du denn so spät?? "

"Entschuldige Vater,ich muss dir was gestehn,ich hatte das 1.Mal Sex!!!

"Na das ist doch toll,nimm dir ein Bier und setz dich zu mir!"

"Das Bier nimm ich gerne,aber mir tut der Hintern noch sehr weh..."

Computer Hotline
Ein Kunde ruft völlig aufgelöst bei der Hotline an: "Hotline, guten Tag."
Kunde: "Guten Tag, mein Name ist Meier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Hotline: "Welches denn, Herr Meier?"
"Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste."
"Welche denn, Herr Meier?"
"Die Enikei-Taste."
"Wofür brauchen Sie denn diese Taste?"
"Das Programm verlangt diese Taste."
"Was ist das für ein Programm?"
"Das weiß ich nicht, aber es will, dass ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmach taste ausprobiert, aber es tut sich nichts."
"Herr Meier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?"
"Eine Blumenvase."
"Nein, Herr Meier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!" "Iii Bee Emm."
"Nein, Herr Meier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen."
"Moment, der hängt an der Garderobe."
"Halt, Herr Meier, ... Herr Meier?"
"So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf."
"Herr Meier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm, und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht."
"Ach so, Sie meinten, ... Oh, Entschuldigung! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu."
"Aha, das heißt: >Please Press Any Key To Continue.< Der Computer meldet sich also in Englisch."
"Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur."
"Drücken Sie mal auf die Enter-Taste."
"Jetzt geht's. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?"
"Sie müssen erst mal rausgehen."
"Gut, Moment."
"Nein, Herr Meier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ... Herr Meier ??? ... Hallo ... ???"
"Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können."
"Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen!"
"Warum sagen Sie das nicht gleich?"
"Warten Sie...Herr Meier?"
"Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen?"
"Nein, Herr Meier. Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!"
"Wenn Sie meinen... "
"Halt! Das war doch nur ein Scherz, Herr M..."
"Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!"

  DER KLEINE HOBBYFORSCHER: WIR BAUEN EINE ATOMBOMBE 
 
          ==================================================== 
 
 
 
Einfuehrung 
 
----------- 
 
 
 
Einige Gerichtsentscheidungen in den Vereinigten Staaten, die bekannten Zeit- 
 
schriften untersagten, Anweisungen zum Bau einer Atombombe abzudrucken, haben 
 
kuerzlich weltweite Debatten ausgeloest. Die Gerichte begruenden ihr Urteil ge- 
 
woehnlich damit, dass die nationale Sicherheit gefaehrdet sei, wenn solche 
 
Informationen allgemein zugaenglich waeren. Weil es aber auch ueberall bekannt 
 
ist, dass die benoetigten Informationen in den meisten groesseren Stadt- 
 
buechereien bereits oeffentlich zugaenglich sind, soll der offiziell 
 
verbreitete Standpunkt der Justiz offensichtlich einen viel wichtigeren Grund 
 
verschleiern. 
 
 
 
Es wuerde sich naemlich bald herausstellen, dass es fuer den durchschnittlichen 
 
Buerger viel zu schwierig waere, eine atomare Bombe zu bauen. Die Gerichte der 
 
USA koennen es sich aber nicht erlauben, die breite Masse durch die Behauptung 
 
zu beleidigen, sie haette die Intelligenz eines Kohlkopfs, und deshalb berufen 
 
sich die offiziellen Presseverlautbarungen auf die nationale Sicherheit als 
 
einem Persilschein fuer alle verordneten Beschraenkungen. 
 
 
 
Um die Unruhe zu beenden, die ungluecklicherweise durch die weitverbreitete 
 
Fehlinformation entstanden ist, kann und muss jetzt vorbehaltlos aufgeklaert 
 
werden. So ist unser Projekt des Monats der Bau einer thermonuklearen Bombe. 
 
Sie werden sehen, wie leicht es ist, sich eine Bombe in zehn Schritten ohne 
 
Hilfe zu basteln, sie funktionsfaehig zu machen und zu lagern, ohne dass Regie- 
 
rung und Justiz stoerend dazwischenfunken. 
 
Die Sache wird so zwischen 5000 und 30000 $ kosten, je nachdem, welche An- 
 
sprueche Sie an das fertige Produkt stellen. Weil der letzte Beitrag "Wir bauen 
 
eine Zeitmaschine" in der neuen Immer-Huebsch-Der-Reihe-Nach-Didaktik so gut 
 
angekommen ist, werden wir sie auch fuer diese Bauanleitung verwenden. 
 
 
 
Bauanleitung 
 
 
------------ 
 
 
 
1. Besorgen Sie sich zunaechst etwa 100 Pfund (50 kg) waffengeeignetes Pluto- 
 
nium (Plutonium (Pu),Ordnungszahl 94, ist ein radioaktives 
 
metallischesElement, 
 
das beim Zerfall von Neptunium entsteht und in seinen chemischen Eigenschaften 
 
dem Uranium, Saturnium, Jupiterium und Marsium aehnelt). Ein Atomkraftwerk oder 
 
eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfuer nicht, da das Fehlen von 
 
groesseren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglueck- 
 
lich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der oertlichen Terroristen- 
 
organisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft 
 
in Verbindung zu setzen. 
 
 
 
2. Bitte denken Sie daran, dass Plutonium, insbesondere reines, angereichertes 
 
Plutonium, ein wenig gefaehrlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Haende 
 
mit Seife und warmem Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren 
 
nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Uebriggebliebener Plutonium- 
 
staub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie koennen die 
 
Substanz gerne in einem Bleibehaelter aufbewahren, wenn Sie auf 
 
Ihremoertlichen 
 
Schrottplatz gerade etwas geeignetes finden. Aber eine alte Kaffeedose tut's 
 
eigentlich genauso gut. 
 
 
 
3. Formen Sie jetzt ein Metallbehaeltnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbe- 
 
wahren koennen. Die meisten handelsueblichen Metallfolien koennen so gebogen 
 
werden, dass man den Behaelter als Briefkasten, Henkelmann oder VW- 
 
Kaefer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie. 
 
 
 
4. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander 
 
entfernt sind. Benutzen Sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammezuoleen. 
 
 
 
5. Nunbesorgen Sie sich etwa 200 Pfd (100 kg) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter 
 
Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr 
 
hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen. 
 
 
 
6. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt 
 
haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich 
 
nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzu- 
 
machen. Sie koennen auch einen gefaerbten Klebstoff verwenden, aber man muss 
 
hier nicht unbedingt uebertreiben. 
 
 
 
7. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemuehungen aus Schritt 6 in dem Be- 
 
haelter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. 
 
Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie 
 
vermeiden so eine zufaellige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Be- 
 
handlung ausgeloest werden koennte. 
 
 
 
8. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, 
 
wie man sie fuer Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Muehe 
 
kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlaegt 
 
und so eine kleine Explosion ausloest. Diese Sprengkapseln finden Sie in der 
 
Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies 
 
pfandfreie Einwegkapseln sind. 
 
 
 
9. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage 
 
ist dafuer ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfah- 
 
rungsgemaess stark schwankt. Es hat sich gezeigt, dass Atombomben unter insta- 
 
bilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter 
 
der Kuechenspuele ist dagegen vorzueglich geeignet. 
 
 
 
10. Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer 
 
funktionstuechtigen thermonuklearen 
 
Bombe! Sie ist d e r Party-Gag und dient im Notfall der 
 
nationalen Verteidigung. 
 
 
 
 
 
 
 
So funktioniert es 
 
------------------ 
 
Im Prinzip wird die Bombe gezuendet, wenn das explodierende TNT das Plutonium 
 
zu einer kritischen Masse zusammenpresst. Die kritische Masse fuehrt dann zu 
 
einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion! 
 
 
 
Vorschau 
 
-------- 
 
Im naechsten Monat werden wir zeigen, wie man die Frau seines Nachbarn in 
 
6 einfachen Schritten klonen kann. Dieses Projekt verspricht ein aufregendes 
 
Wochenende voll Spass und persoenlichem Nutzen. Gewoehnliches Kuechengeraet 
 
ist alles, was Sie brauchen. Bis dann ! 
 
 

Ein völlig besoffener Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der lallt "Herr Wachtmeister, ich habe nur Tee getrunken"

darauf der Polizist "Das sehe ich, Sie habe mindestens 1,8 Kamille"

Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd.
"Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?"
Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer:
"Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, sie gehen aber nicht alle rein - also gehen sie alle rein!"

Er: "Was machst Du gerade ?"
Sie: Im Bett liegen und an Dich denken. Und Du Schatz?"
Er: "In der Disco hinter Dir stehen!"

Zitat von Pegasus62

Du,sag mal,wie ist denn Deine Frau so im Bett?

"Och,die einen sagen so,die anderen so....

 Zwei Männer unterhalten sich, sagt der eine: "Meine Frau hat sich von mir getrennt, nur weil ich 'Du' zu ihr gesagt habe."
Meint der zweite: "Aber das ist doch kein Grund, wie kam es denn dazu?" Antwortet der erste: "Meine Frau sagte eines Abends: 'Schatz, wir hatten schon seit zwei Wochen keinen Sex mehr.' da hab ich gesagt: 'Ja, Du!'."

"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde, "die müssen Sie mal wieder waschen."
"Ja, das sagt meine Frau auch immer."
"Und warum waschen Sie Ihre Füße dann nicht?"
"Ich wollte erstmal hören, was der Fachmann sagt!"

Ein asozial angehauchtes Paar (ca.50) auf dem Aldi Parkplatz. Er räumt gerade die Einkäufe ins Auto, als ein alter Jaguar vorbeifährt.
Er: "Ich wollte auch schon immer so STINKREICH sein!"
Sie (liebevoll): "Naja, die Hälfte hast du ja schon mal geschafft!"

Mit der neuen Brille siehst Du ziemlich übel aus!

Meine Brille ist doch nicht neu!

Aber meine!

Ein älteres Ehepaar möchte gerne heiraten. Der Mann geht in die Apotheke und fragt:
"Haben Sie Brennesseltee?"
"Ja, haben wir."
"Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?"
"Ja."
"Haftcreme?"
"Ja."
"Führen Sie Stützstrümpfe?"
"Ja, auch die haben wir im Sortiment."
"Windeleinlagen gegen Inkontinenz?"
"Selbsverständlich"
"Gut, dann machen wir unseren Hochzeitstisch bei Ihnen!"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft.
Der Verkäufer fragt: "Sind das Zwillinge?"
"Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?"
"Nö, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat...!"