Ich bewundere Bäckerei-Verkäuferinnen. Sie ruhen in sich. Erledigen konzentriert ihren Job. Greifen scheinbar unbarmherzig zu den Quarktaschen, schonungslos zum Windbeutel und nähern sich kaltschnäuzig dem Zwetschgendatschi. Die Gefahr in Schwarz-Gelb ignorieren sie eiskalt. Diese zig Wespen, die hinter dem Glas der Auslagen über die Landschaft der Köstlichkeiten vereinnahmend herumsausen. Kleine Drohnen, die jeden Pudding-Teich und jedes Streusel-Massiv abfliegen und dabei scannen. Meins, meins, meins...
Bei dieser meiner Meinung nach dreisten Okkupation des Gebäcks gehe ich jetzt dazwischen. Geräuschvoll lege ich das Geldstück auf den Tresen. „Eine Quarktasche bitte“. Da greift sie rein in die Auslage, die gnadenlose Hand der Verkäuferin. Mit einem grimmigen Lächeln registriere ich das ausbrechende Chaos bei den Wespen. Genau, euch wird jetzt eine Quarktasche genommen. Und wenn ich will, hole ich mir nachher noch eine.
Daheim greife ich in die Bäckerstüte. Plötzlich ein beißender Schmerz. Mein Handrücken geht auf wie Hefeteig. Aus der Tüte krabbelt eine Wespe. Ich bin mir sicher, gerne würde sie mir jetzt eine lange Nase zeigen...
(Liebe Wespen-Freunde. Es ist alles nicht so gemeint. Das ist eine Glosse. Auch Wespen haben ihre Daseinsberechtigung und sind irgendwie ja auch nur Menschen.)